vs
famo ride na cifra (dico famo ride)
venturaul: voto 7.3 giganteggia in difesa a tal punto da esclamare per i cazzi suoi in preda al delirio di onnipotenza "io giganteggio!!". pare si sia anche risposto "hai ragione!". giocatore dalla finta ovvia come marco delvecchio, ma sempre efficace (come marco). il gundam dei difensori.
guido scapece: 6.2. prima della partita non si sente le mani. durante la partita non si sente le mani. uno smaliziato avversario dunque tuona: "tiriamo dai, tanto c'e' guido!" e segna piu' volte nonostante i tiri fossero mozzarelle (secondo alcuni rumors proprio per questo lo scapece le avrebbe fatte entrare). tornato nel ruolo di stopper aggiunto ricorda il partenopeo bruscolotti e la squadra ne risente positivamente. la caprese dei difensori.
C.I.A.: nasdaq 6 dow jones 7. la sua indole gli impone l'approccio "poggia poggia", dunque all'inizio quasi non si ci accorge di lui, salvo ritrovarsi poco dopo la baiaffa down under. una spina nel fianco con la speciale abilita' sculare "rimpallo" che gli permette di creare superiorita' numerica carambolando la palla su 3 avversari infine facendosela sbattere addosso al corpo e ritrovarsi casualmente involato verso la porta avversaria. il maicon dei terzini.
carletto: 7.2. cosi' come il principe dei mostri sembra innocuo e docile, ma cambia faccia, corre e si allunga: carletto il principe dei mostri gli fa un baffo. diligente, pulito e preciso. il pigiama gli da' la forza. dominante.
boudewijn zolden: 6.3. rientra da lustri di inattivita' e si vede, ma nella sua mattonella non sbaglia nulla. in seguito padre pio gli fornisce le stimmate, le sue piaghe si aprono come il mar rosso e diventa persino jolly offensivo. il padre pio dei jolly.
lobster johnson: 8.9. un adulto nel campetto in parrocchia alle prese coi bambini. irrompe in ogni azione marcando la rete come un treno merci che attraversa il cottolengo. non si cura di sparare sulla croce rossa. il cannibale dei bomber.
bruno m.: voto 5.3. meno faticatore del solito, demoralizzato non appena capisce l'antifona, si limita al compitino affondando meno del previsto, ma al tempo stesso affonda tutta la squadra.
marcolino: 7/5. Lo Stopper con la ESSE maiuscola. lui giganteggia veramente. l'inizio in salita gli fa partire la ciavatta: si reinventa centravanti ricordando centofanti, la squadra in seguito alla brillante mossa frana.
il maestro: 6. diligente e sempre piu' volenteroso, di partita in partita muta come i serpenti: e' lontano parente de l'allievo di anni fa, domani siedera' alla destra del padre.
lorenzo: 5.3. dimentica presto del ruolo di stopper aggiunto, parte la ciavatta anche a lui e si reinventa ala sinistra: lui non molla mai, ma la fantastica pioggia di assist sono tutti per la rete a 12 metri da terra ed i funambolici tiri da 30 metri (fuori) con davanti solo compagni da servire.
fudo la montagna: 5. "non gioco da una vita" e si vede, ma quando inizia ad ingranare, sul piu' bello la montagna frana: cerotto.
black metal!!!: 6. ha 4 polmoni, avrebbe continuato a giocare altre 2 ore senza colpo ferire, e' generoso come degli sposini con le offerte in chiesa nel giorno del matrimonio, ma predica nel deserto. per giunta sul finale e' vittima dello sbeffeggiamento con pallonate sul corpo inerme riverso a terra dopo l'ennesimo pendolino coast-to-coast: la ciliegina sulla merda.
pappone: 7/7. un funambolo in stato di grazia. e' a tutto campo, inventa per lobster johnson che insacca (sempre). dapprima crocerossina, poi voltadolcegabbana doppiogiochista. apolide free-lance. due facce che danno sempre 7.
nello: 9 e mezzo. il migliore in campo. sconfigge tutte le leggi matematiche. per 8 volte davanti la porta: mangia tutto. da buon matematico guido calcola le probabilita' dunque chiude gli occhi/si gira/va a prendere il caffe'/fischietta funiculi' e la porta rimane vuota: lui continua a mangiarsi tutto. l'ingordo di tutti i calciatori. si vede che ha studiato: http://www.youtube.com/watch?v=htSpFlFEduA.
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